***°0Oo._Story of Our Own Own_.oO0°***

Il m'aime. Il m'aime... Je dois me le dire. Je dois le croire. Je dois en etre sur. Persuadé... Il m'aime. Je ne sais pas... Au fond, je ne sais pas. Toutes ces choses que je découvre, cette vie parallèle qu'il mène lorsuq'il ne me voit pas, lorsque je ne suis pas là. Cette vie qu'il mène sans moi. Il me trompe... Mais il m'aime... Je ne sais pas. S'il me trompe... Il me dit que non, il me dit qu'il ne le ferra jamais, et qu'il n'y a jamais pensé. Il me dit tout ca. Pourtant je ne le crois pas... Je ne sais pas...
J'ai mal... Tellement mal... Je suis trouble, je suis flou, je suis cette chose si frêle... Le vent me fait plier. Je ne casse pas encore. Faut-il qu'il le fasse? Je ne sais plus quoi faire.
Toutes ces choses qui s'accumulent. Mon impossibilité à prendre du recul. Meme une once. Je meurs... Je le sens, je me vide, petit à petit.
je n'aurai jamais pensé qu'un homme puisse avoir tant d'influence sur moi. Que je puisse mettre sur un pied d'estale si élevé un homme. Je ne comprend pas. Je ne me suis plus. Je me perd dans mes propres fonds. Ma confiance est ébranlée, mon monde s'écroule. Mon monde c'est lui, ma liberté c'est lui. Sans lui tout est vide, mon monde, ma liberté, moi...
Plus rien ne va dans ma vie. Je me fais agresser deux fois en l'espace d'une semaine, tu me laisse tombé, mon pere... Plus rien ne va... Je suis perdu...
Tout ca, tout ca, tu ne le sais pas... Bien sur que non, tu ne le sais pas. Tu ne me l'as pas demandé, tu ne t'y es pas interessé... Je suis le dernier de tes soucis bien sur... Et moi je continue de t'aimer malgré ça... Je fais le deuil de notre relation, je me prépare... Je le sens... Tu ne fais pas une pause pour me garder. Je le sais très bien...
J'sais plus ce que je vais faire... Je suis seul... Sans toi, je suis vide...

Je n'y suis pas arrivé. Je n'arrive pas à te dire adieu. Je n'y arrive pas... Je devrai, c'est ce que quelqu'un de normal ferrait. Quelqu'un de convenable, quelqu'un qui n'est pas amoureux, quelqu'un d'intelligent. Pourquoi j'arrive a aider les autres et pas à m'aider moi même? J'y arrive pas à te dire au revoir. a tourner la page. tes affaires sont pretes, dans mon armoire, enfermées dans un grand sac. Tout y est, tout ce qui me rappelle à toi. Tes cadeaux, tes affaires, les dernières choses que tu as encore chez moi. Je n'arrive pas à te les donner. Je n'arrive pas à trouver les mots pour te dire au revoir.
Ou est la force qui me permettra de passer à autre chose? Je suis encore sous ton emprise. J'ai retrouvé un bout de papier laissé sur mon bureau avec tes codes de comptes, et je me suis souvenu de ton écriture, de toi. Ce bout de papier est daté, novembre 2008. alors tes comptes portent toujours mon nom. Tu te sers toujours de mon appellation pour tes comptes.
J'étais au téléphone quand je l'ai découvert, j'ai du raccroché. Pas envie de pleurer. Pas cette fois. Mais envie de lui demander ce que c'est. Pourquoi? Pourquoi tu utilises encore ça? Qu'est-ce que c'est que bright-.... C'est moi, mais pourquoi encore maintenant? Si tu m'aimes pourquoi tu fais ça, pourquoi tu ne reviens pas?
LERCHORCE
Ou que j'aille cette réalité me suit. Je pars, encore 8mois. Peut etre moins. Je pars je ne veux plus de cette vie. je veux changer de vie, partir et tout recommencer, en mieux. Loin de toi, de toute cette mentalité. Je ne comprendrai jamais le monde...
MADAGH

Mon esprit est brouillé. J'ai ce manque en moi, profondément encré, ce manque de toi, de nous plutot. Ce nous que je ne retrouverai jamais, car j'ai décider d'arreter. J'ai décidé d'arreter car je vois que tu ne changeras jamais. Tu justifies tes actes par tes besoins physiques... Je ne comprend pas, tu t'es engagé avec moi, par les mots. Qu'espérais-tu? Fallait-il que je te saute au cou pour conclure et t'avoir enfin a moi? Tu ne serai pas allé voir ailleurs alors?
Je ne comprend plus...
Et tu me propose de faire ça avec moi, sans etre vraiment ensemble. Je ne suis pas un garçon aux moeurs faciles. Nous avons partagés plus d'une année de notre vie ensemble, vraiment ensemble... Et toi tu me proposes ça. Tu gaches tout, mais tu vas encore dire que c'est de ma faute... Comme d'habitude. Mais tu as été trop loin pour moi. Je ne suis pas désolé, je m'en veux d'avoir cru que je t'avais changé et que tu reviendrai avec moi, pur, sans avoir été voir d'autres mecs... Besoins physiques, mais es tu un animal pour te justifier de la sorte?
Je ne dors plus, ne mange plus, je ne fais plus rien. Je ne comprend plus. Pourquoi tu as fais ça? Pourquoi tu vas continuer à faire ça? J'aurai du te laisser avec ton milieux, te laisser dedans, et ne pas essayer de t'en sortir...

Ce soir, je sais. Je sais, ce que l'on ressent lorsque l'on est dans cet état. Ce soir, depuis plusieurs semaines, je sais. J'ai recommencé. A penser à ça...
Ce soir je confesse. Je ne sais plus si je pourrai aimer de nouveau. J'ai un vide en moi, et rien ne peut le combler, ce vide. Je me suis arraché tout seul ce qui me comblait. Tout seul, tout est de ma faute.
Et depuis... Je suis seul...
J'ai l'impression de me perdre chaque jours un peu plus. Je ne saurai que dans mes songes ce que fut l'amour. Je ne saurai que dans mes souvenirs ce que fut cet insntant où l'on embrasse celui que l'on aimera pour la première fois toute sa vie. Cette sensation de se perdre dans un autre, d'etre déboussolé, mais si bien, parce que l'on est dans les bras d'un autre.
Je pleure chaque jours un peu plus de me savoir seul, sans personne pour m'aimer, sans personne a aimer, sans personne pour me donner l'affection...
J'ai toujours eu peur d'etre seul, j'ai toujours été avec quelqu'un... Mais là, je souffre...
J'ai essayé de revenir, j'ai essayé, en vain. J'ai cru que tu reviendrai, mais non. J'y ai cru je te promes. J'ai besoin de toi dans ma vie, j'ai besoin de nous, j'ai besoin...

J'y arrive plus, seul.

J'y arrive pas.

Ca marche pas...

Je crois que je t'aime. Je t'aimerai toujours, c'est comme ça j'y peux rien, la vie c'est comme ça. L'amour aussi, on croit qu'il est parti, mais il est bien là, tapis, au fond de nous. Et je te perd, et je réalise que je t'aime plus que je ne pouvais l'imaginer? Amour, ou habitude, désir, ou...
Je crois que chaque instants me fait comprendre combien l'amour est cette chose non maléable, immatérielle, qui peut partir en une seconde et revenir la seconde d'apres. Mais la seconde précédente a déjà marqué la fin. L'amour en allez retour, il suffit d'une seconde pour que tout se brise...
Je crois que je t'aimerai toute ma vie, je ne sais pas quand elle s'arretera, je ne sais pas si je t'aimerai toujours, mais je sais que je ne t'oublierai pas. Tu es trop important pour moi. Et je t'ai perdu, c'est ma faute, et je m'en repens, mais c'est trop tard...
Je crois que je vais partir loin, je crois que j'aimerai revenir en arrière, je crois ceci. Mais ne crois plus en rien... Je t'aime et je n'arrive pas, malgré mes éfforts considérables à te muter de mon esprit. Chaque jours sans toi est un abyme en moi qui se creuse de plus en plus profondément.
Je crois que tu auras la joie de trouver quelqu'un qui ferra le bonheur que je t'ai fait durant plus d'une année. Je crois que je n'ai pas le droit au bonheur... Je crois ceci, car le bonheur n'a jamais été qu'accompagné d'une multitude de malheurs qui m'ont fait voir le négatif omniprésent, alors que tu étais là... Là pour moi, avec moi...
Je crois que tu m'aimais. Je crois que je t'aime toujours. Alfred Musset disait que l'amour se vit à deux, que l'amour est la rencontre de deux personnes qui le partagent.
Je crois que l'amour n'existe plus. Plus entre nous, ou alors se cache-t-il?
Je crois que je regrette tout ça...
Je crois que l'on ne reformera jamais un nous...

Alors je pense à toi. Alors je pleure. Alors je meurs...